当前位置:首页 » 美文分享 » 正文

分类页和文章页“当前位置”下方广告(PC版)
分类页和文章页“当前位置”下方广告(移动版)

真实经历:国内外育儿观的区别

1372 人参与  2015年05月27日 09:32  分类 : 美文分享  评论

说到观念我想不用国内外就算是中国每一个人的观念都是不一样的,双胞胎都有所差别。这里将的育儿观是一个大概念,一个环境氛围、一个行为习惯,或可参考、或可借鉴。总之一句话:没有最好的方法,只有更适合自己的方法。

东西方育儿观对非独生子女的相处之道是两种截然不同的理念。

2015052735266821.JPG

常说东西方之间存在着很大的文化差异,在教育孩子方面尤其会针锋相对,相持不下。顺六妈妈目前定居法国,育有顺顺和六六两孩,她将为我们带来一系列法国教育见闻故事。在这篇文章中,顺六妈妈特别整理了她和法国先生在教育两个孩子时的不同之处。文章获作者授权发布,任何媒体未经许可不得转载。

我们家的户主和副户主都是很固执、很坚持的两头人,所以在抚养孩子的问题上,因为观念和意识的不同而产生的挑战还是很多的。

我不得不承认,东方和西方的不同存在的无孔不入;没有孩子的时候,可以求同存异的适当让步,而不影响彼此的工作和共同的生活;但有孩子了,而且还是俩的情况下,分歧就不容易被忽略,其中一个时段,矛盾貌似无处不在!

养育孩子的理念,往大出着眼,在欧洲(泛指在爱尔兰和法国我所看到的的,应该有一定的代表性)没什么长兄如父、长嫂入母这一说,没成家之前孩子多的情况下兄弟姐妹在父母家基本就完成了弱肉强食、优胜劣汰的大自然规律的雏形训练。

往小处再看,手足之间的称呼是一样的,没什么姐姐妹妹哥哥弟弟的区分,都叫名字,所以人生来平等的理念也根深蒂固。

我们家是由多元文化组成的,我是东方的价值观的代表。

顺六妈生长在一个两个女孩传统而普通的中国家庭,因为从小在自己姐姐的照顾下幸福成长,所以对于老大和老二相处的模式在当妈妈之前就有了一定的期待。

连爸作为一家之主,西方价值观显而易见,连爸从小生长在一个两个男孩子的家庭,因为从小和自己哥哥的相处模式是水火不容、龙争虎斗,所以连爸对于老大和老二的相处模式也有一定期许。

这一路走来,我们两个完全在不同氛围下成长起来的非独生子女,在繁衍出后代之后发生了无数PK。

列举几个比较有代表性的:

东方的我:先人后己

西方的他:先己后人

问任何一个中国人,对于“先人后己”都有一定程度上的认识,哪怕这个人不是自己的家人,更何况是家人呢?

我跟六六灌输的理念是:你是姐姐,理应让着弟弟,遇到大事小情,能照顾弟弟的一定照顾弟弟。

举例说明:摆桌子的时候,把弟弟的那份带出来;拿好吃的时候记得把弟弟那份拿出来;自己的玩具,只要是弟弟张嘴要的,只要不是太过分的要求就尽量满足;如果遇到只剩一个东西的情况下,也是紧着弟弟。

我给顺顺的说明是:你是弟弟,男孩子,将来是要保护姐姐的,自己可以做到的事情,做完之后帮着姐姐完成她的。

自己的玩具,和姐姐分享(其实更准确的是:没什么你的我的,一起玩呗!);如果只剩下一个东西的情况下,尽量让给姐姐;姐姐给的帮助要感谢,只要有机会就要做些事情感谢姐姐的帮助。

我至今清楚的记得,当年少不更事的我问姐姐张嘴要一对漂亮的耳环,那可是当时还不是姐夫的男朋友花大价钱给姐买的纪念日礼物;我不知当时自己怎么想的,厚着脸皮愣是张嘴要了,姐姐愣是给了!

后来时隔很多年,自己也有些人生阅历了,回想起来当年的自己,惭愧不已;我问姐姐:我要你就给呀?你就别给我呀!!姐姐说:我自己的妹妹问我要什么我都给!

刚到法国时,周围所有人对于六六的“先人后己”都不太同意,连爸对我灌输的理念也心存保留,所以刚开始时连爸会在六六没拿自己的东西先帮着弟弟拿东西的时候加一句“先管好自己的那一份”,也会在顺弟拿着六六玩具的时候加以制止。

在他的脑海中,即使是姐俩也是得先管好自己的那份。

他是延续他和他哥哥的相处模式,也就是公婆灌输给他们的模式:虽说哥俩差个三岁,但是没什么谁得照顾谁一说,家里的劳动分工明确,并没有更多的交集,每个人都要在规定时间内完成自己的任务,先完成的那个就可以放松,不需要去帮助那个没有完成的。

遇到东西只剩下一个的情况,公婆更是一分两半,一人半份;玩具每个人都会有自己的,不经过当事人的允许谁也不动别人的玩具,正常情况下是老大有什么老二就有什么,自己玩自己的那份儿,所以应该不会出现因为玩具而抢夺的情况;但即使是这样也没耽误哥俩时不时的开火,我和姐姐的桥段在他的童年从来没有出现过。

东方的我:孔融让梨

西方的他:孔融他妈在洗梨的时候就应该把大小检查好了

顺弟再小点的时候在吃任何东西的时候都会一副”多多益善“的嘴脸,总嫌我给的不够多、不够大,我当然不会就范,我会跟他讲:都给你了,姐姐和爸爸一会吃的时候就没有了;一来二去的,顺弟总算是明白了这个道理;有一次愣是在爸爸拿奶酪的时候来了句:我们把奶酪留给爸爸明天做三明治吧,不然爸爸都没有三明治了;在得知明天是周日爸爸不需要三明治时才如释重负的同意吃。

连爸在给孩子们分任何东西之前都会数好个数、分好大小,让孩子们没有任何产生分歧的机会,作为旁观者我真想笑:脑子貌似固执的起泡,费这么大的劲弯腰撅屁股的,不知道的以为是在搞科研呢!但心里明白,这是连爸爱孩子们的一种方式,他要公平对待两个孩子。

东方的我:首先问责老大但树立老大威信

西方的他:老大老二都需要被平等的尊重

小的时候我是姐姐的小尾巴,所以跟着老大,我什么都不用烦;出了任何问题,最先被问话的永远是姐姐;(讲到这里还觉得很对不起她,就因为她是老大,所以是她不是她都是她的情况太多了)

平日里,我会和老二说:六六是姐姐,我们应该听姐姐的;我会在六六顺顺到院子里玩的时候嘱咐老大照顾老二。

当然了,如果出现老二摔到、哭泣的情况,我肯定是跟老大问责的,我相信委屈六六的时候肯定有的,但是我认为好多的官司是断不清的,所以只能尽量做到公平。

连爸的做法不一样,他还是本着"先管好自己"的原则,没有什么"弟弟就应该听姐姐"的这一理论,姐姐要百分百的尊重弟弟,弟弟当然也是百分百的回馈尊敬,遇到老大对老二语言随意、呵斥的情况,连爸肯定是要说教六六的。

当然了,如果遇到小二欺负姐姐的情况,顺弟也是要在连爸那里挨罚的;遇到姐弟俩有状况的时候,连爸会像一个评审一样从头听到尾,然后做出判断;说实话,我是没那个脑筋。

东方的我:拔苗助长老大,一齐呵护老二

西方的他:他们是几岁就应该像几岁

我和姐姐年龄相差三岁不到,听妈妈说,从我出生开始姐姐就自己睡了;我们当时的家是两居室,我和爸爸妈妈一起睡在大屋,姐姐一个人睡在小屋;记忆中有一副特别酸的画面,年幼的姐姐(估计那时她也不过是4、5岁)问我可不可以和她一起睡,还说"求求你了"这样的话。

当时的我虽然年龄很小,但是心里的活动还很清楚:我很想和妈妈一起睡,但是又特别不愿意看着姐姐一个人孤零零走到小屋的背影,所以就同意了,依依不舍的离开了妈妈的被窝,姐姐就特别的高兴。

当自己有了第一个孩子之后就会觉得:姐姐明明就是被拔苗助长催大了呀,真残忍;等当自己有了第二个孩子之后又发觉:拔苗助长之于东方人根本就是自然而然抚养老大的方式。

有了顺顺之后,有时会时不时的提高对六六的要求,会貌似发神经般的要求她尽快成长起来、担当责任,会经常用”你都7岁了“这样的话开头说教,其实仔细想想,7岁有多大呢?

对于老二貌似要耐心好多,总觉得他就是小嘛,即使是比起六六3岁半时的待遇,也没有对老二的细腻;这不得不说是当老大和老二的利与弊。

连爸对于两个孩子的期待要比我客观很多,他不会因为六六是老大就省去好多和孩子该有的互动和亲昵,也不会因为顺顺是老二就给出余外的待遇当小灶;当然了,他更不会允许六六姐借着爸爸的同情理解肆意套现,当他认定三岁半的顺弟该掌握的能力技能时他也贯彻的没有半点含糊。

东方的我:拧成一股绳

西方的他:两条平行线

从小到大,耳闻目睹爸妈和他们的兄弟姐妹相处都是“打虎亲兄弟、上阵父子兵”的模式,给我和姐姐灌输的基本也是“拧成一股绳”的观念,所以我给老大和老二传达的信息是:姐姐好,弟弟就好;弟弟好,姐姐就好,这样的好才是真正的好!

你们本应是世间相处最长的相识的人,时间长度长过父母、夫妻、朋友你们一路珍惜的走下去,那才不枉“手足”这个词!

连爸的家庭是法国众多家庭中的一类,父辈和手足的相处就很稀疏,等到他和哥哥这一代基本就是作为两个单位出现在法国浩瀚的社会里,多彼此不多,少彼此不少,两条没什么交集的平行线,还不如和好朋友、发小来的熟络。所以连爸对于未来“手足情“的期待甚低,或者说,没有什么期待。

我们的二胎家庭进行了3年有余了,比起如何养育两个孩子,要不要“二胎”似乎不是个问题了。

当东方的我和西方的他决定扩大家庭成员、提高成员素质的时候,当把左手右手、手心手背般的老大老二时刻挂在心底的时候,怎么才能把他们健康、平安、快乐的抚养成人、怎样让他们永远的关心彼此、爱护彼此真的比“要不要XXX”更能成为话题。

顺六爸妈都是对于孩子成长比较认真的那种人,有时认真的有些拧巴有些纠结,因为成长环境的不同不是跨海几百里、东边日出西边雨的不同,而是些许价值观的不同,所以要想统一战略、战术、战线谈何容易。

不过不易归不易,还是要承认,当我们最终决定把”养育两个孩子的价值观”定义成东方理念为主导时,效果是明显的。

顺弟哪怕是看到再爱吃的东西也是拿着自己的留出姐姐的;看到姐姐挨批评,顺弟的眼泪哗哗的流;姐弟俩无论有貌似多么激烈的矛盾,都会在10分钟之后迅速和好;玩具在他们的眼里没什么你的我的,大家一起乐呵才是最重要的;即使姐姐有时受够了替弟弟背黑锅,在和妈妈交谈完之后都能平静的和弟弟继续友好相处。

东方的我被西方的他影响的,会经常的监督自己是否做到公平和理智;西方的他不会像当年那样的反对我的关于”老大“的理念;他也开始理解了分的太清的弊端,对于姐弟俩"先人后己" "孔融让梨" "拔苗助长"等一系列的东方情愫不置可否。

因为他看到了这边厢我和姐姐依旧亲密如初,有好东西我们都互相想着,我的生活里虽然不总是和她有交集,但是我们互相的心意都是相通而容易感受到的。

深厚的情谊一直在继续,虽然貌似当年没有被完全公平的对待,但两个人似乎更感恩于彼此,走的更近了;那边厢他和他的哥哥虽不是形如陌路,但是彼此生活的轨迹也只限于逢年过节的家庭聚会了,平日的衣食住行里没有太多彼此的参与和挂念,也或许是男人之间的挂念不似女人般的那么明显,而是被“深深的、深深的”埋藏在心里,所以几乎感受不到。

所以我觉得,能合在一起组建家庭那就说明“三观”(世界观、价值观、人生观)上没有本质的不同,而这三点上的先天契合或是后天统一是抚养一胎、两胎或是N胎过程中非常非常重要的。不见得跨洋跨海的不同才叫不同,如果不适时发现不同及时沟通调整,即使两个人出生在一个城市那又怎么样?

东方遇到西方不是问题,老大和老二也不是问题,殊途真是可以同归的。(外滩教育)

 

打赏

来源:微童年教育(更多育儿、儿童教育咨询可加老师微信:weitongn),转载请保留出处和链接!

本文链接:http://www.61wei.com/post/106.html

本文标签:家长课堂  

关注微信公众号:weitongnian,12小时儿科主任在线为您解答育儿生病难题,高级教师给您解答家庭教育问题

微信/QQ:1127157338

加入【微童年】QQ群:72599821

微童年教育:为您提供最新有效的培养教育方法和具体生活事例。

<< 上一篇 下一篇 >>
评论框上方广告(PC版)
评论框上方广告(移动版)

  • 评论(2)
  • 相关文章

◎欢迎参与讨论,请在这里发表您的看法、交流您的观点。
  • 1楼 BOKE123 2015-05-27 10:39:41 回复
    东西方的教育观念确实有很大不同,就算同时东方的两夫妻或隔代之间的教育也不一样,经常会爆发矛盾
  • 2楼 中国历史 2015-05-27 11:08:03 回复
    主要还是观念、文化原因

站内搜索

最新留言

最近发表

标签列表

文章归档

猜你喜欢

网站地图 | 网站标签 | 留言板 | 关于微童年| 免责声明| 工信部备案:粤ICP备15026065号-1

Copyright © 2014-2020 微童年 版权所有