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错误的鼓励方式,只会让你的孩子变得虚荣、自大?

337 人参与  2020年08月19日 15:17  分类 : 育儿知识  评论

现在的家长,都很重视育儿技巧,会主动阅读和学习育儿知识,但是发现,尽管掌握了很多理论知识,可在实际生活中,还会遇到各种问题,比如:

一些育儿书说要多鼓励孩子,可鼓励多了,却发现孩子越来越害怕困难,越来越容易逃避责任。到底是专家错了,还是家长错了?家长们用心“看见”孩子成长的点滴,孩子却感觉压力很大,想逃离家长的视线。孩子内心很敏感,被人批评,或者遇到挫折,很容易心态崩溃,自我放弃。孩子容易攀比,总想比其他孩子获得更多的表扬,总希望压别人一头,一旦比不过,就情绪不好,唯我独尊。在完成任务的时候,孩子会选择相对轻松的项目,面对困难的会跳过,或者放弃,或者发脾气,缺乏挑战的能力。只想成功,害怕失败。作者心心妈在《童年不缺爱》一书中,一针见血地指出:现在的父母频繁地使用“鼓励”,认为“鼓励”像万金油一样,包治百病。但父母的鼓励,更多的是对孩子提出了更多的期待。给孩子造成了无形的压力。让孩子很难成为真实的自己。

也就是说,经常获得不恰当鼓励的孩子,更期望获得外界的表扬和认可,只会选择相对不容易出错的任务,隐藏真实的自己,受挫能力低,自我认同感差。会容易养成固定型思维,而非成长型思维。

所以,想要让孩子在好的鼓励下变得更优秀,父母应该重新认识一下如何更好的运用“鼓励”的作用。在我看来,恰当的鼓励,会让孩子越来越自信。错误的鼓励,会让孩子越来越虚荣。对于孩子来说,他需要的、恰到好处的鼓励应该是什么样子呢?

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一、“你可以的”、“你真棒”,这是父母最敷衍的鼓励。

很多育儿书都会告诉家长,要多鼓励孩子。于是很多家长学会了万能的鼓励话术。

对于孩子的行为和反应,也不过多的思考,张口就鼓励。“你真棒”、“你真聪明”、“你真乖”、“你真听话”、“你很优秀”……

有时候孩子会觉得很开心,但也有时候他会觉得很伤心。因为孩子们是感受得到父母的鼓励是真诚的还是敷衍的。如果只是为了鼓励而鼓励,千遍一律的“夸奖”反而有可能产生反效果。

夸奖孩子要使用具体的语言,对事件和行为的过程进行称赞,而不是仅仅基于个人的称赞。也就是说,当孩子完成了一件事,比如学会一个英语单词,不要简单的鼓励:你真的是太聪明了。而应该强调这个过程:通过你自己的努力,用了两天时间,你终于掌握了这个单词!

具体说来,可以从这三个方面进行鼓励。

1.看见孩子展现的品质

父母要注意“看见”孩子所展现的品质,比如孩子完成一个复杂的拼图,你可以这样鼓励:你能够安静坐下来,用两个小时完成这个拼图,说明你真的很有耐心,做事情比较专注。而不是简单说:哇,你真棒。

当孩子听到耐心,专注这些有关品质的词,就会有一个比较具象的目标。在今后的学习和工作中,孩子会潜移默化把这些优秀的品质和信念根植在内心深处,从而培养出良好的品性。

2.看见孩子付出的努力

作者心心妈在鼓励孩子的时候,特别注意去发现孩子付出的努力,不夸大,也不敷衍。她说,每一次鼓励就像一束光,照进了孩子暗藏的努力中。

孩子的努力,能够得到父母的肯定和鼓励,就是最好的表扬。这会让孩子把注意力集中在努力这个维度上,从而养成成长型思维。也就是让孩子相信通过努力,可以提高自己的能力,能够获得更大的成功。从一个方面来说,孩子也更能从努力的这个过程中,享受到成就感和快乐。

3.向孩子描述看见的细节

父母给孩子鼓励时,要避免套路化的话术。因为不走心的鼓励,会容易适得其反。与其说“你真棒”、“你太厉害了”,不如从一些细节去描述孩子做得好的地方。

比如孩子独立做了一次早餐,父母可以从食材的准备、食物的色香味、营养价值等方面给予鼓励。当孩子接收到如此具体的鼓励,会下意识明白哪一些需要改进,哪些是做得好的。而在这个细节鼓励的过程中,孩子能够感受到父母的用心,也会学会如何才能找到成功的方法。

二、拒绝“贴标签”,承认不同孩子之间的能力差异。

一直以来,教育界都很认同“皮格马利翁效应”,认为通过积极期望会产生鼓励效应,从而朝着所期待的方向发展。也就是说,当你相信一个孩子能够考上好大学的时候,就会更多的去鼓励和帮助他,最终他会如愿考上好大学。

这个理论得到了很多成功案例的支持,有一定的科学性。但这并不等于鼓励就是万能的。因为在期待和鼓励的这个过程中,还会存在一个“贴标签效应”。

比如很多父母会在鼓励孩子的时候,经常使用“聪明、听话”这样的词。当孩子被贴上“聪明”、“听话”的标签后,刚开始他可能会觉得很自豪、骄傲。但慢慢的他会害怕接受新的挑战,因为挑战很可能意味着失败,意味着“不聪明”。当孩子预判到能力和标签不匹配的时候,而为了符合这个家长的“标签”期待,他就会产生逃避行为,也会产生心理压力,甚至怀疑自己的能力。

“标签效应”第二个副作用就是,当孩子一直沉浸在赞扬式的鼓励里,会对自己的能力产生一种错觉,以为自己真的很聪明、很了不起,就可能变得很骄傲,很自大,高估自己的能力,做出错误的选择。

1.针对孩子独特的性格特点,发现他们的“与众不同”

每个孩子都是特别的个体,都要自己的特点。家长可以先对自己的孩子进行了解,学会判断孩子是属于哪种类型。有专家把人的“天生气质”分为:乐观型、忧郁型、激进型、冷静型。针对孩子不同的类型,看到孩子性格中的优点和缺点,对优点可以强化鼓励,对于缺点,要有一定的包容。并不是要求自己的孩子完全和别人一样。

除了看到孩子不同性格特点之外,还要注意孩子每个成长阶段的特点。比如3岁的孩子可能会把玩具到处乱扔,这个时候你要求他学习整理东西,可能会大失所望,会认为他是个不懂事的小孩。但事实上,当孩子到了6岁以后,会很容易学会整理物品。

2.不用形容词“贴标签”

正如前面讲的那样,鼓励的时候尽量用客观的词,比如耐心,而不是直接用形容词贴标签,比如你是最棒的,你是最聪明的。这会给孩子造成很大的错觉,也会变成一种“身份绑架”,从而让孩子隐藏真实的自我。

为了避免给孩子扣上不适合的“高帽子”,应该尽量减少用形容词去“贴标签”。别让那些随口而出的词束缚他们的自然成长。

3.与自己比较,不与别人比较

家长很喜欢用比较的方式去鼓励孩子,最常用的方式是拉高踩低。比如孩子不吃饭的时候,家长就会说,隔壁家的小孩,真的很差,饭都不会自己吃,你看我们家宝宝,最能干了。

而比较魔幻的是,小时候父母总喜欢贬低别人的小孩,以此来鼓励孩子,当孩子长大后,又会通过表扬别人家小孩的方式,来鼓励(刺激)自己的孩子。习惯了被父母捧在手心的感觉,却突然又要被父母亲手摁在脚底“摩擦摩擦”:看那谁家的孩子,太听话了……

可以说,这样的变相鼓励,是对孩子最大的伤害。所以父母在鼓励孩子的时候,尽量和他自己进行比较,而不是去贬低或抬高别人。

三、鼓励≠100%表扬,适当的批评也是一种有效鼓励。

有不少家长担心批评会影响孩子身心健康,破坏亲子关系,所以就算是孩子犯了错误,也不敢批评。但如果一味的表扬,对不值得表扬的事情也给予表扬,就容易让孩子产生错误的认知,削弱鼓励的作用。有时候,适当的批评也是一种有效鼓励。《童年不缺爱》里作者心心妈举了自己的一个例子。

和心心约定好10分钟之后就关电视,时间到了,她却大哭大闹冲我发脾气。于是我这样批评她:“平时到点了你都知道按时关电视的,可是今天却这么生气,是什么原因呢?”

这样的批评,指出了孩子的问题所在,让她明白自己哪里做得不对,但也让她知道,妈妈是相信她的,因为“平时到点”都做得很好。孩子会更容易接受批评,并对自己的“反常行为”进行反思,孩子也更愿意和父母袒露心声,表达自己内心真实的想法。

就同样一件事,如果父母不注意批评的方式,效果会完全不同。

家长:不是说让你10分钟后关电视吗?还在看。孩子:不关,还要看一下。家长:你怎么回事?总是这么不听话。赶紧关电视。孩子:(情绪爆发)不关就是不关

这样的场景很熟悉,结果通常是家长强行关掉电视,怒气冲冲。孩子则在一旁发脾气大哭,拒绝和家长沟通,并且在心里埋下伤心的种子,认为父母可能不爱自己了。

因此,要学会用暗含“相信”、“鼓励”的批评,帮助孩子认清自己——即使问题、困难、挫折来了,我还是有能力去解决和改变。

削弱你的孩子

1.让孩子知道父母的爱,是无条件的。

天下的父母,大多数是爱自己的孩子。爱到什么程度呢?孩子比自己的生命还宝贵。可即使这样的“爱”,却仍然有很多孩子会说:“他们根本不爱我”。这是怎么回事?

在很多孩子眼里,父母的爱是有条件的。比如自己考了100分,父母眼里就充满了爱意,温暖阳光。要是考试不及格,父母眼里就充满闪电,随时暴雨来袭。以至于孩子们会觉得父母爱的是那个分数,而不是自己。

父母的爱,应该是无条件的,纯粹的,并不是因为孩子多优秀。就像结婚誓言说的那样:无论贫穷与富有,不论祸福,贵贱,疾病还是健康,都爱你,珍视你,直到生命的尽头。

2.提醒自己:对事不对人

对话A:

孩子:我数学考得很差,没及格。家长:你这次数学确实没及格,这几道题估计是粗心大意吧?孩子:是的,太粗心了,计算错误,还有填错答案的。家长:考试的时候是需要很细心的。这次你英语考得还不错呀。

对话B

孩子:我这次没考好,数学没及格。家长:这么简单的题目都做错,你怎么回事?孩子:填错答案了。家长:都跟你说了要认真仔细,你看你就是这样,做什么事都粗心大意的。

这两段对话告诉我们,和鼓励一样,批评的时候,要学会对事不对人。父母之所以批评孩子,是因为当前的事实,而不是因为孩子这个人“有问题”。也就是说父母批评孩子的时候,要就事论事。

要学会把话题范围缩小,关注眼前的事实。不要把一件“错误的事情”,上升到全面的否定,同时要看到孩子其他方面做得好的地方。

3.用双视角理解孩子,了解背后动机

有这样一个案例,一位母亲被老师叫到办公室,说她儿子上课不认真,影响其他学生。那位母亲立刻就一巴掌打在孩子脸上。从那以后,那位孩子成绩一落千丈,后来成为了街头混混。多年后,那位母亲说起这件事,特别后悔:“当年不是我孩子的错,而是其他同学捣乱,他只是条件反射回击,却正好被老师看到。他本来以为我去了会保护帮助自己,没想到还当着老师的面羞辱他。那以后,他受到了老师和同学的嘲笑。他到现在还特别恨我。”

那位母亲说自己之所以当时那么愤怒,是因为觉得孩子丢了自己的面子,所以就把气发在了孩子身上。可是她却没有站在孩子的视角上,他当时的委屈和无助。

“别让两个人沟通只剩下一个人的声音”。当父母用双向的视角去看待问题时,更容易理解孩子错误行为的真实动机。在了解了真实动机后,从中找出值得肯定的点,不断鼓励孩子,不断引导孩子找到走出困局的路。这才是真实而有效的批评和鼓励。

四、结束语

虽然说,鼓励和赞美的力量是巨大的。但斯坦福大学的心理学家卡罗尔·德韦克(Carol Dweck)也曾说,只有适度表扬才能激发孩子的主动性。而且鼓励并不是盲目的表扬,更多的是通过积极的肯定,耐心地引导孩子找到成功的方法。

每一个孩子都是独立的,丰富的,特别的个体,他们在不断的成长和变化。别让不恰当的鼓励,变成孩子虚荣、自大的催化剂。

要鼓励孩子建立内心的稳定感,因为就算父母能够做到客观、科学的鼓励和表扬孩子,但不代表外界其他人一样可以做到。如果面对不一样的评价,孩子是否能够保持内心的自信和坚强?

面对不确定的外界环境,或许让孩子拥有一颗强大的内心会更有效。

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