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家长和孩子关系的“拦路虎”,我们该怎么进行有效沟通?

47 人参与  2020年09月16日 10:50  分类 : 家庭教育  评论

邻居家有一位阿婆,儿子儿媳都太忙,孙子从小就是她带大的,从吃喝拉撒到晚上的陪睡,到兴趣班去接送,都是她一个人负责的。

按理说,这样的情况孙子应该跟她很是亲近,但经过观察发现小朋友总是避免和奶奶相处太长时间,面对家长也总是臭脸相向。

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其实这都是因为这位阿婆总是不会和孩子们好好沟通,对儿子是棍棒教育,对孙子虽然软化了不少,但仍会用指责、批评,甚至奚落的方式来教育孩子,从不鼓励孩子,所以小朋友也总是会顶撞奶奶。

我们都知道,很多时候家长和孩子的问题,一般都是沟通引起的,沟通不当很容易造成彼此之间的矛盾,要怎么去和孩子沟通成为了横在现在很多家长心头的一个难题。

怎么样才能和孩子进行有效沟通呢?怎么样才能让我们的爱传达到孩子的心里?怎么样才能让孩子愿意停下来听听我们的意见呢?这里有几个方法想跟大家分享一下。

多多陪伴孩子

高质量的陪伴,是加深我们和孩子之间的关系,提升我们与孩子沟通能力。

在孩子出生的前几年,这是他们建立安全感和亲密感的关键时期,如果这个我们选择把孩子丢给老人、保姆照顾,那么孩子很大情况就会和家长不亲近,将来再想接着管教就很困难。

我们总说和孩子之间需要有效沟通,需要高质量的陪伴,那么什么是有效沟通,什么是高质量的陪伴呢?是和孩子一起玩益智游戏,给他读绘本吗?

有些家长下班之后,虽然身体陪在孩子身边,但是关注的重点却是放在了手机、电视上。就像上次小宝他爸回家,孩子拿了个拼好的小汽车给他看,他就瞟了一眼说“厉害厉害”就又在打游戏,孩子气得跑来找我告状,说爸爸一点也不在乎他。

要知道,没有情感交流的陪伴,会对孩子的心理造成影响,让孩子有被忽视的感觉,他们会认为父母根本不爱自己,等他们长大了,又怎么能够真诚地和家长沟通交流呢?

懂得孩子的需求

我们的情绪是在我们需求得到或者没有得到满足的时候产生的一种主观体验。

当我们需求被满足时,会产生开心、愉悦的积极情绪,需求没被满足的时候,则会产生失望、伤心的消极情绪。

如果我们可以及时察觉到孩子的需求,用合理的方法满足他,孩子的情绪一直比较积极,和我们的关系也很亲密,沟通起来自然就容易了。

孩子在成长过程中,一般会有下面这些需求:

被爱、被陪伴的需求

获得安全感的需求

被尊重的需求

自己做主的需求

与人交往的需求

获得能力的需求

这些都是人的基本需求,看起来很合理,但我为什么会这样提出来呢?是因为有些家长在潜意识里觉得,孩子是自己的附属物,必须听自己的,不能有反对意见,所以会在无形中否定孩子的很多需求。

就像隔壁的阿婆,孩子做错了事情,就当着外人的面责骂他;孩子喜欢画画,她却觉得那是影响学习的东西,孩子还小,应该听自己的。

如果我们能反思一下,孩子任性、发脾气的时候,我们有没有忽视他的合理需求。不断地调整自己对待孩子的方式,就不难建立起亲密关系了。

和孩子合作,而不是强迫他听话

有一类家长,因为自己受到教育是必须听话,不听话就打骂,所以在对待孩子的时候也往往会采取这样的态度,他们觉得,孩子小的时候一定要树立家长的威严,这样孩子大了才能镇得住他。

然而现实是,这样的行为有可能引起孩子的反叛心理,阿婆的孙子现在才上小学一年级,就已经非常叛逆了,处处和大人对着来。被大人骂了,他就理直气壮地顶回去。被打了也绝不认错,把自己关在房间,一句话也不和大人说。

我们常说不要打骂孩子,因为对现在的孩子来说,过去那种专制的教育方式已经很难起作用了。

如果没有良好的沟通,父母对孩子的所有教导在他耳朵中都将形同废话,有效沟通才是父母实施一切教育方法的关键,让孩子更好地成长。

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本文标签:家长课堂  家庭教育  

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