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妈妈一句话,孩子的抑郁治疗前功尽弃,“嫌弃式”教育该改改了!

120 人参与  2020年09月18日 22:24  分类 : 家庭教育  评论

一个孩子治疗抑郁的案例上了热搜,原因无他,只因引起了百万网友的共鸣。

患抑郁症的孩子在看书,医生则在旁边肯定他的用功。

然而孩子的亲生母亲,却用一种鄙夷和嘲讽的语气说道:“用功,假用功。”

医生急得跳脚:“又说了又说了!”

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来自父母的一如既往的否定,让医生的治疗成果前功尽弃。

即使医生就在身边,孩子前来治疗抑郁的症结就是因为不断受到父母否定和打击,自我价值被贬低,但是父母丝毫意识不到这点,常年累月地打击孩子,导致孩子抑郁的发生。

无独有偶,曾有一位心理学专业去实习的同学这样写道:

“很多前来治疗的心理疾病患者,在远离了父母之后治疗效果很好,但是一见到父母,就会立刻发病,很多时候,父母才是他们患病的根本原因。”

她的一句话让我印象深刻,有时候需要治疗的不是孩子,而是父母。

父母生了孩子,最初都是喜悦的,迎接一个全新的小生命,满心欢喜,感谢上天,自己孩子怎么看都是完美的;

可是随着孩子长大,对孩子的肯定被挑刺给取代,曾经全身都是闪光点的宝贝,成了一无是处、充满槽点的孩子。

每一位父母都希望孩子能够健康快乐的长大,却在孩子成长的路上成了孩子的差评师,无所不用其极地贬低打压孩子,最终把孩子养成自己的仇人。

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父母的肯定弥足珍贵

父母对孩子的评价,是孩子认识自我,评价自我的直接来源。

孩子通过父母的评价,认识社会评判的标准,从而树立自我价值。

一味的否定孩子,除了摧毁孩子的自信,还会破坏孩子与父母之间的关系。

《少年说》中,小姑娘袁璟颐一直是班级第二,她已经很努力了,却得不到父母的肯定,在少年说这个平台,小姑娘大声喊出自己的心里话:

“我已经很努力了,请不要总拿我和别人家的孩子比!”

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巧合的是,这个“别人家的孩子”,班里第一名的女生,也正好是袁璟颐的好朋友,可是当她也登上了天台,向父母喊出来的话,仍然是不被肯定的苦恼。

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不论你是第一名、第二名,在父母的眼里,永远都不够优秀。没有享受过成功果实的喜悦——她们的脸上没有笑容,有的是永远达不到父母要求的委屈。

就像电视剧《小欢喜》中,一直第一名的英子偶尔考了第二名,本来就不开心的她非但得不到妈妈的安慰,还被劈头盖脸一顿吵。

最终英子被诊断得了抑郁症,在海边想要跳下去时,面对母亲歇斯底里地喊出了她的心里话: 我就是想要逃离你!

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做孩子的差评师,父母总有无数个理由。

而且身为孩子父母,家长好像站在了道德的制高点:我做什么都是为你好,我不会错。

可是,即便出发点是好的,方式方法却错了,再怎么使劲,结果都是错的。

被误解的“骄傲”

有的父母眼里,打击和贬低,才能让孩子进步。

因为他们认为,打击才能让孩子知道自己的不足,贬低才能让刺激他让他知道往哪里去努力。 而夸孩子、肯定孩子,孩子一定就会骄傲,之前的努力和成绩都会烟消云散。

但是这里面却存在一个最大的逻辑问题——好的成绩是通过自身练习得到的,这是激励孩子做出一种有意识的行为,不是“骄傲”,更不是单凭父母的一张嘴。

通过一点一滴的学习,孩子逐渐积累成功的经验,建立自信,然后通过以往经验,自信面对,尝试新的挑战,达到新的高度,然后再接再厉,达到更多的进步。

这是一个良性循环,刻意练习——成功——自信——更多挑战——更多成功。

骄傲是一种情绪和心理状态,而学习和成绩是行为的直接后果。

即使成绩产生了“骄傲”情绪,却不会和成绩有因果关系。

围棋王子柯洁,在众人眼里一直就是一个“骄傲”的人。

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97年出生的他,已经成为当之无愧的的围棋界领先者。

他“口出狂言”,说要让对手让井山裕太“血溅五步”,要“结束李世石的传奇”,结果无一例外都赢了;他前一天为国足愤愤不平,转天就打了韩国棋手申真一个2:0。

他嘴上骄傲,行动上也保持一致。

这让看惯了谦逊和低调的大众也不得不佩服他拥有骄傲的资本。

也有人担心将来他水平下滑,可能要为自己的骄傲付出代价。

但是不得不承认,17岁就已经站在围棋界巅峰的他,随着经验的不断积累,将来只会把对手甩得越来越远。

骄傲也许只是一个让人攻击和诟病的理由,但不是成功与否的的决定条件。

父母用这个理由对孩子进行人身攻击,甚至在孩子刚刚建立自信,没有达到“骄傲”的程度时就开始对孩子进行打击,结果只会得不偿失。

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被肯定,是孩子面对世界的武器

为人父母的,要意识到“肯定”非但不是孩子进步的绊脚石,反而是走向成功的必要条件。

知乎上曾经有这样一个提问:父母的嘴,对孩子的成长影响大吗?

其中一个网友的分享成为了高赞回答:父母的嘴,可以成就一个孩子,也可以毁掉一个孩子。

美国著名的儿童心理学家吉诺特博士曾在《孩子,把你的手给我》一书中写道:

“父母告诉孩子他是什么样,孩子常常就会成为那个样子。说一个孩子的下场会如何,是具有破坏性的。预言可能会变成孩子的宿命。”

孩子没有足够的自我认知能力,对父母充满信任,在他们眼中,父母就是至高无上的绝对正确,所以很轻易地就会接受这种不好的心理暗示,把父母的评价植入潜意识,表现出父母口中所描述的样子。

经常性的否定孩子,就是推着孩子变成那个父母不希望的样子。

一家教育机构做过这样一项问卷调查,你是否讨厌父母的否定,父母是否经常贬低你。

几乎所有前来参加问卷调查的家长都说,小时候被父母这样对待,很不满。

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当问及对孩子有没有如此的时候,家长几乎都否定了,这时面前的电视突然打开,里面出现孩子对自己的控诉,更让家长们哭笑不得的是,他们刚刚填写的问卷,全部都来自孩子对自己不满的地方。

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一位父亲尴尬地解释:可能这也是一种“传承”吧。

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当问到孩子对自己印象最深刻的一件事时,孩子们无一例外地都说是曾经某次父母对自己的肯定。

“还记得你在我英语演讲时给我肯定,让我有信心。”

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“我永远记得你在剧团演戏第二次时,给我的鼓励,因为这样我会更努力,不让您失望。”

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“我记得有一次我数学考得很好,你说很棒,下次继续努力,这句话给了我对数学的信心。”

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一点点的鼓励和肯定,成为孩子前进的理由,和获取支持的动力。

父母们看到这些他们毫无印象的事情,对孩子却产生这么大的影响时,无一例外都落泪了。

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对孩子的肯定能带来这么大效果,然而他们却在为人父母的日常中很少使用。

在对孩子提出高要求高标准的过程中,不知不觉成为了自己曾经讨厌的样子。

结语

《小王子》里有一句话:“世界上最有征服力的武器是语言。一句话可以让一个人心情跌入谷底,一句话也可以让一个人重振力量。”

孩子认知和成长的过程中,在父母眼中,永远都是幼稚、不完美的,如果对孩子不满,分分钟找得到理由。

但是如果父母都能以欣赏、爱护的眼光,包容这种幼稚,看到孩子的点滴成长,则孩子会回报父母更大的惊喜。

愿孩子沐浴在父母的肯定中,心无旁骛地学习、长大,与所有父母共勉。

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