为什么父母给了孩子自由，亲子关系却更糟糕？真相扎心了

在知乎上看到一个妈妈的求助帖：

透过这个帖子，我们似乎可以看到这位妈妈的满满无奈。妈妈的初衷是好的，希望用物质激励的方式，给高考中艰难努力的孩子鼓励和动力。但她没想到的是，女儿竟然想用这笔人生的第一桶金给自己买一个奢侈品包包。

在妈妈看来，她一定觉得5万元现金应该用来做更有意义的事，比如去出国旅行、报名培训班等等，而不是买一个只能当摆设的包包。但她的内心又是有些矛盾的，毕竟已经许诺了孩子，这钱是给她的奖励，孩子享有这笔钱的支配权，所以自己该怎么跟孩子沟通呢？

看到这，你是不是有一种很熟悉的感觉？身为家长的我们，是否也经常会像帖子里的那位妈妈一样，表面上给了孩子自由，但实际上却还想管着孩子。

说穿了，你给孩子的是“伪自由”！

带孩子出去吃自助餐，说好了放开吃，想吃多少吃多少；却在孩子拿了第五个盘子之后，批评他不要吃得太饱了对身体不好；

询问孩子想先写作业还是先玩，当孩子毫不犹豫地说“先玩”时，却提示性地黑脸了，孩子最后只能悻悻地去写作业了；

让孩子自己决定要不要上暑假班，却在孩子选择宅家后变脸了，各种安利孩子学兴趣班的好处，非得让孩子改变想法。

类似这样的案例，还有很多很多。当父母给的这份自由并不是真正的自由，孩子也会从家长的“表里不一”中受伤，亲子间的信任，就这样一点一点被消耗了。而家长自己，也会因为“伪自由”而感到有挫败感。

面对这种拧巴的困境，怎么做才是对的呢？

最重要的，自然是家长要信守承诺，给孩子真正的自由。你如果做不到，那你可以不许诺孩子；但你只要承诺了，你就要说到做到。比如那位拿5万元现金奖励孩子的妈妈，既然让孩子自己支配奖金，那孩子想买奢侈品包包，就也得支持。或者你可以事先规定奖金的用途，将5万元明确为旅游基金，就不至于跟孩子起冲突。

其次，家长要真诚地跟孩子沟通。金无赤足、人无完人，每个家长肯定都会做一些错误的决定，但错就错了，承认错误也是一种真诚，更能得到孩子的认可。比如你允许孩子吃自助餐随便吃，那可以过后跟孩子沟通，“妈妈让你放开吃好像不太对哦，我自己吃太饱回来肚子难受了好几天，宝贝下次咱们还是量力而行吧。”

再次，正视冲突，放宽心态。孩子和父母虽然血脉相连，但由于年龄、阅历、立场的不同，分歧和冲突不可避免，我们必须承认这个事实。对于孩子的做不到，比如不玩游戏、不吃零食、不挑食等，家长要试着接受；对于家长的做不到，比如不管孩子写作业、不管孩子乱花钱、不管孩子打游戏等，我们也要试着接受自己。

理解孩子也理解自己，彼此真诚地沟通，就是治愈亲子关系的良药。

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来源：微童年教育（更多育儿、儿童教育咨询可加老师微信：weitongn），转载请保留出处和链接！

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